A Veces nos Sentimos Así

Susana, nuevamente retomo mis escritos, no se si es para desahogarme, o tal vez buscar alguna muestra de consuelo. Como has estado? que tal han estado tus dias? Todo va bien? Sinceramente espero que sea así, me disculpo por no escribir más amenudo, y por ausentarme por periodos extensos.

 La vida nos consume sabes? nuestros asuntos , nuestros dias, nos impide formar parte de algo más grande que nosotros mismos. Es cierto, muchos somos egoistas y no hacemos más que darle vueltas a nuestras propias cosas. En resumidas cuentas, tengo que comunicarte.. que cambie abruptamente de medico, mi siquiatra, la Dctora, formo parte de un accidente automovilisto el mismo día de la cita que tenia con ella,lo cual la imposibilito para ejercer su profesión durante unos 4 meses, eso significó para mi revivir todo junto a un nuevo Médico.

 Bueno, se hicieron una seguidilla de estudios, scanners, resonancias, test.. todos, los excluyentes y los que no tambien. Y él llego a un Diagnóstico en evaluación, del cual se me liberada de mi condición bipolar... nose si sentí alivio, o tristeza, en este minuto da lo mismo.. me cambiaron los medicamentos, suspendieron sus derivados, conservaron algo para dormir que por cierto sin ello, mis noches de sueño no existirian... y agregaron algo para mantenerme tranquila, han sucedido ciertas cosas... dias buenos y otros no tantos.. y he hecho un esfuerzo para controlarlo todo.

 Pero a veces no da resultado, o no el que realmente yo quisiera, he intentado mantenerme cuerda, y hasta cierto punto lo he logrado. Más creo que el desequilibrio no va en la condición psiquiatrica ni en el diagnostico de un medico, creo que es la condición que rige mi vida, no quiero ser normal.. para que serlo ? por querer tener una mente pauperrima y con gustos básicos.

 Ya no se que es lo cierto, ni lo que es mentira, ya no se si lo que ellos dicen es lo correcto.. ni siquiera se bien que pensar. Ni siquiera se si todo esto, suspensión de medicamentos, me llevara a un desequilibro eterno que me costara remontar en meses.. ni se, si esto traera más tranquilidad. La felicidad es imperfecta insisto.... pero que sucede, si todo eso no depende de ellos, ni de los medicamentos y solo depende de mi?

 La confusión a plantado bandera en mis pensamientos, y a hechado sus raices en mi corazón. El miedo a montado una batalla campal contra mis convicciones... y la serenidad hizo sus maletas y se marchó.

 ¿A dónde van mis dias de paz cuando se ausentan y a dónde va mi dolor cuando no lo siento? en que recondito lugar de mi mente, han de perderse o de encontrarse ambas cosas.. y por que la ambiguedad trabaja para destruirme.

 ¿Dónde queda el orgullo y la dignidad.. cuando suplico al cielo que la estabilidad se apose en mi vida, y nunca se marche...? ¿Dónde quedan las sonrisas cuando las lagrimas afloran, a donde van? Estoy pasando por un período existencialista donde mis dudas y consultas gritan por respuestas, es insólito que solo en momentos como este la genilidad supera a la mujer cotidiana, pues la serenidad.. espanta mi escritos. y anulan mis versos.
 Con cariño, esperando que todo este bien. Bendiciones. V V

 Amiga: la respuesta fue por tu correo personal. Cariños