Cuando una situación se hace insostenible, pareciera ser que será necesario por un tiempo prudente, no presionar a quien siente que quien más quiere ayudarlo, se trasforma en su peor enemigo.
Así es el caso de Angela, su hijo Ingeniero de veinte y siete años, por este último tiempo, presenta la bipolaridad al igual que ella, la diferencia que su tratamiento la mantiene bien, junto con haber aceptado que siendo una enfermedad, dependerá en varios aspectos de ella para que se mantenga estable, con conocimiento de este diagnóstico por ser parte de su vida, sabe que es posible sobrellevarlo y en base a esto es que ha puesto lo mejor para ayudar a su hijo, pero sus energías se han agotado al encontrar el rechazo en todo lo que le proponga a él, quien está descompensado.
Angela ha puesto todos los esfuerzos por lograr conseguir una evaluación médica y psicológica, la negación de su hijo ha permitido que empeoren día a día las relaciones y las reacciones.
Habiendo recurrido a todo tipo de orientación para saber que hacer y que en este caso, solo la internación podría hacerle ver la realidad a su hijo, él no lo ha permitido.
Como toda buena madre, no ha dejado de estar a su lado, pero hoy ella piensa que es necesario tomar de alguna manera la retirada y así espera que su hijo dentro de todo este estado descompensado, vuelva a ella extrañando no solo su preocupación, sino que su total dedicación.
Es muy complejo sobrellevar las reacciones de un paciente sin tratamiento, pero a veces puede dar resultado se nos pongan limites en silencio.
sábado, 28 de abril de 2012
domingo, 22 de abril de 2012
martes, 17 de abril de 2012
A Veces nos Sentimos Así
Susana, nuevamente retomo mis escritos, no se si es para desahogarme, o tal vez buscar alguna muestra de consuelo.
Como has estado? que tal han estado tus dias? Todo va bien?
Sinceramente espero que sea así, me disculpo por no escribir más amenudo, y por ausentarme por periodos extensos.
La vida nos consume sabes? nuestros asuntos , nuestros dias, nos impide formar parte de algo más grande que nosotros mismos. Es cierto, muchos somos egoistas y no hacemos más que darle vueltas a nuestras propias cosas. En resumidas cuentas, tengo que comunicarte.. que cambie abruptamente de medico, mi siquiatra, la Dctora, formo parte de un accidente automovilisto el mismo día de la cita que tenia con ella,lo cual la imposibilito para ejercer su profesión durante unos 4 meses, eso significó para mi revivir todo junto a un nuevo Médico.
Bueno, se hicieron una seguidilla de estudios, scanners, resonancias, test.. todos, los excluyentes y los que no tambien. Y él llego a un Diagnóstico en evaluación, del cual se me liberada de mi condición bipolar... nose si sentí alivio, o tristeza, en este minuto da lo mismo.. me cambiaron los medicamentos, suspendieron sus derivados, conservaron algo para dormir que por cierto sin ello, mis noches de sueño no existirian... y agregaron algo para mantenerme tranquila, han sucedido ciertas cosas... dias buenos y otros no tantos.. y he hecho un esfuerzo para controlarlo todo.
Pero a veces no da resultado, o no el que realmente yo quisiera, he intentado mantenerme cuerda, y hasta cierto punto lo he logrado. Más creo que el desequilibrio no va en la condición psiquiatrica ni en el diagnostico de un medico, creo que es la condición que rige mi vida, no quiero ser normal.. para que serlo ? por querer tener una mente pauperrima y con gustos básicos.
Ya no se que es lo cierto, ni lo que es mentira, ya no se si lo que ellos dicen es lo correcto.. ni siquiera se bien que pensar. Ni siquiera se si todo esto, suspensión de medicamentos, me llevara a un desequilibro eterno que me costara remontar en meses.. ni se, si esto traera más tranquilidad. La felicidad es imperfecta insisto.... pero que sucede, si todo eso no depende de ellos, ni de los medicamentos y solo depende de mi?
La confusión a plantado bandera en mis pensamientos, y a hechado sus raices en mi corazón. El miedo a montado una batalla campal contra mis convicciones... y la serenidad hizo sus maletas y se marchó.
¿A dónde van mis dias de paz cuando se ausentan y a dónde va mi dolor cuando no lo siento? en que recondito lugar de mi mente, han de perderse o de encontrarse ambas cosas.. y por que la ambiguedad trabaja para destruirme.
¿Dónde queda el orgullo y la dignidad.. cuando suplico al cielo que la estabilidad se apose en mi vida, y nunca se marche...? ¿Dónde quedan las sonrisas cuando las lagrimas afloran, a donde van? Estoy pasando por un período existencialista donde mis dudas y consultas gritan por respuestas, es insólito que solo en momentos como este la genilidad supera a la mujer cotidiana, pues la serenidad.. espanta mi escritos. y anulan mis versos.
Con cariño, esperando que todo este bien. Bendiciones. V V
Amiga: la respuesta fue por tu correo personal. Cariños
La vida nos consume sabes? nuestros asuntos , nuestros dias, nos impide formar parte de algo más grande que nosotros mismos. Es cierto, muchos somos egoistas y no hacemos más que darle vueltas a nuestras propias cosas. En resumidas cuentas, tengo que comunicarte.. que cambie abruptamente de medico, mi siquiatra, la Dctora, formo parte de un accidente automovilisto el mismo día de la cita que tenia con ella,lo cual la imposibilito para ejercer su profesión durante unos 4 meses, eso significó para mi revivir todo junto a un nuevo Médico.
Bueno, se hicieron una seguidilla de estudios, scanners, resonancias, test.. todos, los excluyentes y los que no tambien. Y él llego a un Diagnóstico en evaluación, del cual se me liberada de mi condición bipolar... nose si sentí alivio, o tristeza, en este minuto da lo mismo.. me cambiaron los medicamentos, suspendieron sus derivados, conservaron algo para dormir que por cierto sin ello, mis noches de sueño no existirian... y agregaron algo para mantenerme tranquila, han sucedido ciertas cosas... dias buenos y otros no tantos.. y he hecho un esfuerzo para controlarlo todo.
Pero a veces no da resultado, o no el que realmente yo quisiera, he intentado mantenerme cuerda, y hasta cierto punto lo he logrado. Más creo que el desequilibrio no va en la condición psiquiatrica ni en el diagnostico de un medico, creo que es la condición que rige mi vida, no quiero ser normal.. para que serlo ? por querer tener una mente pauperrima y con gustos básicos.
Ya no se que es lo cierto, ni lo que es mentira, ya no se si lo que ellos dicen es lo correcto.. ni siquiera se bien que pensar. Ni siquiera se si todo esto, suspensión de medicamentos, me llevara a un desequilibro eterno que me costara remontar en meses.. ni se, si esto traera más tranquilidad. La felicidad es imperfecta insisto.... pero que sucede, si todo eso no depende de ellos, ni de los medicamentos y solo depende de mi?
La confusión a plantado bandera en mis pensamientos, y a hechado sus raices en mi corazón. El miedo a montado una batalla campal contra mis convicciones... y la serenidad hizo sus maletas y se marchó.
¿A dónde van mis dias de paz cuando se ausentan y a dónde va mi dolor cuando no lo siento? en que recondito lugar de mi mente, han de perderse o de encontrarse ambas cosas.. y por que la ambiguedad trabaja para destruirme.
¿Dónde queda el orgullo y la dignidad.. cuando suplico al cielo que la estabilidad se apose en mi vida, y nunca se marche...? ¿Dónde quedan las sonrisas cuando las lagrimas afloran, a donde van? Estoy pasando por un período existencialista donde mis dudas y consultas gritan por respuestas, es insólito que solo en momentos como este la genilidad supera a la mujer cotidiana, pues la serenidad.. espanta mi escritos. y anulan mis versos.
Con cariño, esperando que todo este bien. Bendiciones. V V
Amiga: la respuesta fue por tu correo personal. Cariños
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